segunda-feira, 30 de agosto de 2010
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
sábado, 26 de junho de 2010
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Brasil,o país dos tecnicos.
Chegando a copa,o brasileiro muda completamente,afinal,todo mundo fica super patriota e nacionalista,mas no brasil o significado disso é um pouco diferente do que deveria ser,afinal,ser patriota e nacionalista significa lutar por um país melhor,mais igual,mais justo...Só que o povo entende que ser patriota é de quatro em quatro anos é vestir uma camiseta amarela e dizer que o tecnico da seleção é burro,não entende nada,não sabe escalar um time direito,entre outras coisas....Bom,não vou defender o Dunga ou qualquer outro,afinal,pra defender ou criticar eu pelo menos precisaria entender o oficio do cara,e eu nunca consigo lembrar se um time tem 10 na linha e 1 no gol,ou se são 11 na linha e 1 no gol,mas acho q é 11 ao todo,senão o Winning Elleven se chamaria Winning Twelve...Tá,mas voltando ao assunto,acho q nem é só no brasil esse negocio de todo mundo reclamar do tecnico,acho que no mundo todo é isso,mas por aqui temos não sei quantos milhões de técnicos de futebol que seriam campeões invictos em qualquer competição profissional,mas aí fica a duvida...Porque diabos esses super-técnicos não saem do conforto de suas poltronas,e não vão lá na rua,organizar a pelada da molecada,e depois,fazer o timinho de varzea do bairro ser reconhecido não só na cidade,mas em toda região,e depois,poderiam pegar o time da terceira divizão da cidade,e faze-los ganhar o campeonato brasileiro em apenas 3 anos,afinal de contas,se o cara é um tecnico tão bom,isso seria molesa,e não ia ser nada dificil com uma ascenção tão grande,ser o tecnico da seleção em 2014,e claro,com seu olho clinico,fazer a melhor escalação da historia e ganhar a copa sem nem levar nenhum gol né?
Como ja disse antes,não entendo poha nenhuma de futebol,só sei oque a galera me ensinava quando jogavam Winning Eleven no minha saudosa Lan house,mas se tem uma coisa q sei de futebol é q quem mais se fode são o goleiro e o técnico,o goleiro principalmente...pegou aquele ultimo penalti que garantiu o campeonato para seu time?foi o heroi da copa,não conseguiu sozinho defender o gol quando 10 caras ja falharam em deixar a bola chegar la no final do campo?é um frangueiro,que que esse cara ta fazendo que ainda não foi demitido????já o técnico é igual,o time ganhou o campeonato?foi por causa do atacante que carregou o time,ou do goleiro que pegou o tal do penalti,que por sinal,foi ele que poz os dois ali né?mas se o time perdeu?também...se fosse eu eu colocava akele cara do outro time no lugar do magrelinho cabeludo ali,aí a copa seria certeza.é por isso que todo mundo sonha em ser atacante de futebol,se acertar,é o cara,se errar,foi por causa do outro cara ali q passou mal a bola.
A,sim,já ia esquecendo,uma coisa eu posso dizer para afirmar que o Dunga é um bom técnico:Ele não me escalou,ou seja,colocou alguem que com ceteza joga melhor que eu lá!
Como ja disse antes,não entendo poha nenhuma de futebol,só sei oque a galera me ensinava quando jogavam Winning Eleven no minha saudosa Lan house,mas se tem uma coisa q sei de futebol é q quem mais se fode são o goleiro e o técnico,o goleiro principalmente...pegou aquele ultimo penalti que garantiu o campeonato para seu time?foi o heroi da copa,não conseguiu sozinho defender o gol quando 10 caras ja falharam em deixar a bola chegar la no final do campo?é um frangueiro,que que esse cara ta fazendo que ainda não foi demitido????já o técnico é igual,o time ganhou o campeonato?foi por causa do atacante que carregou o time,ou do goleiro que pegou o tal do penalti,que por sinal,foi ele que poz os dois ali né?mas se o time perdeu?também...se fosse eu eu colocava akele cara do outro time no lugar do magrelinho cabeludo ali,aí a copa seria certeza.é por isso que todo mundo sonha em ser atacante de futebol,se acertar,é o cara,se errar,foi por causa do outro cara ali q passou mal a bola.
A,sim,já ia esquecendo,uma coisa eu posso dizer para afirmar que o Dunga é um bom técnico:Ele não me escalou,ou seja,colocou alguem que com ceteza joga melhor que eu lá!
terça-feira, 1 de junho de 2010
Nota digital:quanto tempo dura o X-Men Evolution?parte final
No dia 16 de março,começou mais uma vez o X-men evolution,então marquei aqui pra poder lembrar disso e calcular quanto tempo dura o desenho,só que,como eu estou de saco totalmente cheio de assistir os capitulos repetidos(ja decorei ordem dos episodios e algumas falas)acabei nem assistindo essa reprise,agora to assistindo Yin-Yang-Yo da globo,que é bem divertido,mas isso não vem ao caso...voltando ao X-men,semana passada,acho que era quarta feira,tava passando o episodio que aparece a Vampira pela primeira vez,então deve ter começado na segunda,dia 26/05,ou seja,dura 2 meses e 10 dias,uns 50 episodios...Não que o desenho seja ruim,muito pelo contrario,é muito bom,mas fala serio,que eu lembre passa desde 2005,mas também lembro que uma amiga comentou(quando começei a assistir) que ela ja assitia a algum tempo,mas vamos supor que começou em 2005,2 meses e 10 dias e depois repetindo,da mais ou menos 4 veses por ano,em 5 anos e meio da umas 23 veses(isso supondo que tenha começado em 2005)pô,isso é uma pulta falta de sacanagem do SBT,ja que recentemente colocaram um anime sem graça na programação no horario das 11:45,um tal de blue dragon,e puseram o Naruto pras 11:30,11:20 ou até antes,sei lá...isso faz o Naruto só poder ser visto por quem não tem nada pra fazer de manhã,quem sai da escola as 11:30 e demora uns 20 minutos pra chegar em casa até que pode ver um pedaço desse blue dragon,quem trabalha até meio dia(o meu caso)não pode ver nenhum dos 2,e o X-men continua lá,intocado,com o melhor horário que tem,12:20,que fica mais facil pra galera ver...será que eles não tem nenhum desenho pra por no lugar do X-men não???Bem que podiam reprisar o Fly...
Enquanto isso,vou assistindo Yin-Yang-Yo mesmo,que me garante boas risadas...
sexta-feira, 7 de maio de 2010
terça-feira, 4 de maio de 2010
terça-feira, 20 de abril de 2010
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Perdidos,satira do lost,episodio 1
Nunca assisti lost,mas aposto que esse seriado vai ser melhor que o original!
sábado, 17 de abril de 2010
sexta-feira, 16 de abril de 2010
quinta-feira, 15 de abril de 2010
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Essa brincadeira parece ser bem divertida
Este resumo não está disponível.
Clique aqui para ver a postagem.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Joãozinho e o foda!
A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson “falava” da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc…(blá, blá…).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, vc fez a redação que eu mandei?
- Sim Sra.,professora!
- Vá lá na frente e pode ler para nós, então!
E o Joãozinho, na frente da turma,começou a ler alto:
- “Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18hs. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade… Ao chegar à entrada, desmontou. O denso silêncio foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola…
PUM! PUM! PUM! ………………………
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta …
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM! …………………
Ninguém sequer conseguiu reagir.( Johnny era rápido no gatilho)
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira…
PUM! PUM! PUM!
PUM! PUM! PUM! PUM! desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira, e além disso as crianças faziam muito barulho!
Johnnny detestava crianças barulhentas…
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…
PUM! PUM! PUM! …………….
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos jaziam no chão…Até o silêncio era denso e pesado.
Até que a silhueta desaparece no horizonte…
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas…mas… Joãozinho…o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos e uma das sombrancelhas levantadas, responde:
- O Johnny era FODA !!!!!
Peguei faz tempo no judsonmaria
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson “falava” da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc…(blá, blá…).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, vc fez a redação que eu mandei?
- Sim Sra.,professora!
- Vá lá na frente e pode ler para nós, então!
E o Joãozinho, na frente da turma,começou a ler alto:
- “Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18hs. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade… Ao chegar à entrada, desmontou. O denso silêncio foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola…
PUM! PUM! PUM! ………………………
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta …
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM! …………………
Ninguém sequer conseguiu reagir.( Johnny era rápido no gatilho)
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira…
PUM! PUM! PUM!
PUM! PUM! PUM! PUM! desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira, e além disso as crianças faziam muito barulho!
Johnnny detestava crianças barulhentas…
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…
PUM! PUM! PUM! …………….
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos jaziam no chão…Até o silêncio era denso e pesado.
Até que a silhueta desaparece no horizonte…
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas…mas… Joãozinho…o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos e uma das sombrancelhas levantadas, responde:
- O Johnny era FODA !!!!!
Peguei faz tempo no judsonmaria
sábado, 27 de março de 2010
quarta-feira, 17 de março de 2010
terça-feira, 16 de março de 2010
Nota digital:quanto tempo dura o X-Men Evolution?
Ontem,dia 15/03,começou pela ...zima vez o X-men evolution...não que seja um desenho ruim,muito pelo contrario,é muito bom,mas o SBT repete incessantemente desde 2005...
Eu acho q dura uns 3 meses,se for assim,ja repetiu umas 20 veses,mas agora vou fazer a conta,se eu anotar num papelzinho vou acabar perdendo,aqui fica sempre(espero)depois fazemos as contas....
Eu acho q dura uns 3 meses,se for assim,ja repetiu umas 20 veses,mas agora vou fazer a conta,se eu anotar num papelzinho vou acabar perdendo,aqui fica sempre(espero)depois fazemos as contas....
terça-feira, 9 de março de 2010
Falando dificiu
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores..
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
14 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
(E agora, para fechar com chave de ouro):
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(U de bebado não tem dono)
(Conversa mole pra boi dormir);
2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);
3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);
4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores..
(Dar uma de João sem braço);
10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);
12 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);
13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
14 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
(E agora, para fechar com chave de ouro):
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
(U de bebado não tem dono)
domingo, 7 de março de 2010
sábado, 6 de março de 2010
Quer pagar quanto?
Via Uhull(http://www.uhull.com.br/03/05/produtos-mercado-livre-ossada-de-jesus-cristo/#more-34401)
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Terça = Belas Bikes
Não sei ao certo que bike é essa,o nome do arquivo salvo que tenho aki é scott-spark-limited-mountain-bike-world-lightest-full-suspension-4_5-travel-xc-bike,então deve ser bem levinha,mas eu achei linda demais,a se eu tivesse uma dessas eu acho q até ia andar nela....brincadeira,ja ando ns minhas chumbinhos e adoro,só não tenho muito folego ainda hehe.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Dez desculpas esfarrapadas (para não se aventurar por aí)
Texto muito interessante que peguei no forum do www.pedal.com.br
o link da pagina é : http://www.pedal.com.br/forum/dez-desculpas-esfarrapadas_topic1663.html
Quantas vezes você, ilustre leitor e aventureiro, não ouviu todo tipo de desculpa quando convidou alguém para pedalar, correr, remar, ve o por-do-sol do alto de uma colina?
Ou pior, quantas vezes você – você aí, não se faça de desentendido! - não usou uma dessas desculpas chumbregas para evitar suar a camisa?
Será que você - você aí, meu chapa, sentado no sofá, com o controle da TV em uma mão e uma lata de cerveja na outra! - não está usando exatamente uma dessas desculpas para continuar chocando?
Pois vejamos.
Colecionei, ao longo dos anos, uma lista com as dez ladainhas mais populares, aquelas que parecem absolutamente indestrutíveis a olho nú - as chamadas "desculpas perfeitas"!
Sinto informar, ilustre Dr. Pijama e Pantufa, que elas são todas esfarrapadas.
Então, se você se identificar com esse texto, ou se conhecer alguém que se enquadre, mantenha-o à vista, pregue-o na geladeira, envie via e-mail ou carta-registrada, engaje-se nesta minha campanha pessoal: "Aventureiros, aventurai-vos, tirem a Bunda do Sofá e comecem a suar!"
1. Eu não tenho tempo!
Ninguém tem tempo. O tempo não pertence a ninguém. Tempo a gente faz ou desfaz dentro das nossas cabeças. Se você é daqueles que passa horas por dia na frente do computador (gastando sua vista com joguinhos, visitando site de mulher pelada - ou homem pelado, porque ninguém tem nada a ver com isso - batendo papo com amigos que você nunca viu), assiste telenovela, fala horas ao telefone, faz nove refeições por dia... Se liga! Basta trocar esse tempo perdido por aventura. No final, você não vai se arrepender.
Então, não me venha com ESSA desculpa!
2. Eu não tenho companhia!
"Meus amigos não curtem aventura!" – essa é uma desculpa que ouço direto! Fácil de resolver – troque de amigos! Não é piada. Se você começar uma atividade de aventura (pedalar, escalar, caminhar, remar, por exemplo), vai conhecer gente diferente e acabar fazendo novos amigos. Quem sabe seus velhos companheiros de Internet, suas amigas de cerveja e pizza, não se animam e vão contigo descer um rio em um bote de rafting? Se as amigas insistirem, elas podem até levar a revista Caras dentro do bote.
3. Estou sem grana!
Você já viu pedágio na curva de uma trilha? Já viu roleta flutuando num rio? E cobrador amarrado numa rocha? Eu ainda não. Aventura é uma das atividades mais baratas que existe, e quem disser o contrario merece dez chibatadas! Tem gente por aí que pensa que aventura é sinônimo de equipamento, e para caminhar em volta de uma árvore o cara compra um GPS! Fique esperto! Com um tênis velho e uma mochila remendada você já pode virar o rei do trekking! Eu já vi gente correndo provas de aventura de tênis Bamba, já vi escalador fera de Ki-chute e já perdi muita corrida de MTB para ciclista com bike de supermercado!
4. Não sei por onde começar!
Pelo começo, óbvio. Que tal começar perguntando a alguém do ramo? Que tal perguntar para mim? Ó eu aqui! Hoje em dia, com a Internet, ninguém tem o direito de dizer "eu não sabia!" – não sabia porque não quis saber! Nenhuma atividade básica de aventura exige diploma, babá, guarda-costas ou sei lá o que. Quem quiser estudar, ler profundamente a respeito, ótimo, aproveite a oportunidade. Quem não puder ou não quiser, comece seguindo quem sabe. A maioria das trilhas, rochas, rios e matas pertencem a todos nós, são propriedade pública. E o que é propriedade particular normalmente está aberto a todos, com ou sem taxa de uso, é só pedir licença, abrir a porteira e entrar. Só não se esqueça de fechar a porteira depois, se não as vacas fogem...
5. Eu não tenho carro!
Bom, se você quer fazer o Rally dos Sertões, então isso é um problema! Mas se você diz que não tem carro e, por isso, não faz trekking, não anda de bike ou não escala, então você nunca conheceu meu amigo Bill. O Bill é mountain biker das antigas que nunca teve um carro. Na verdade ele nunca comprou uma bicicleta! Ele sempre usou aquilo que os amigos emprestavam, ou cansavam de emprestar a acabavam dando de presente para ele. O cara tem um currículo com centenas de corridas em todo lugar do mundo, sempre viajando de carona. Então, faça como meu amigo Bill, e se vire!
6. Minha namorada (ou namorado) não deixa!
Já pensou em trocar de namorada ou namorado? Ou, menos radical, que tal encontrar soluções amigáveis e flexíveis? Minha mulher não pedala, por exemplo, enquanto eu pedalo até nos meus sonhos. Quando nós viajamos eu acordo bem cedo para pedalar, enquanto ela faz as coisas dela, pratica yoga, caminha, etc., eu volto antes do almoço e a gente passa o resto do dia juntos. Sem estresse. Se vamos a uma pousada, escolhemos sempre um lugar que agrade a ambos e mantemos o acordo inicial – as manhãs pertencem à bicicleta, as tardes e as noites ao casamento. O ideal é tentar incentivar o cônjuge a fazer aventura também, mas se não funcionar, basta os dois serem um pouco flexíveis para a aventura virar parte integrante do relacionamento. Ou isso ou entre num acordo: você entra com a botina nova e ele, ou ela, entra com a bunda velha!
7. Estou muito fora de forma!
Em geral essa desculpa vem acompanhada de "e não tenho tempo de treinar" ou "e não tem lugar para treinar perto da minha casa". Então, para completar, a pessoa liga a TV e faz mais um sanduíche de atum com geleia de morango. Em primeiro lugar, estar em forma não significa ter o corpo do Arnold Schwartznegger, nem correr uma maratona por semana. Caminhar ao ar-livre é um esporte de aventura que requer pouco preparo físico e qualquer um pode treinar andando pela cidade. Ah, vai dizer que você nunca pensou nisso? O Julio Fiadi, primeiro brasileiro a chegar caminhando o último grau de latitude nos dois pólos da Terra, treinava caminhando pelos bairros do Pacaembú, Perdizes e Sumaré, em São Paulo. E ele ainda arrastava dois pneus de carro amarrados à cintura, para simular o trenó que ele puxaria nos Pólo Norte e Sul!
8. Preciso do equipamento ideal!
O que você chama de "equipamento ideal"? Um veículo 4x4 Hummer? Um capacete espacial com visão noturna infravermelha, GPS, bússola digital e telefone via satélite acoplados? O Brad Pitt ou a Britney Spears carregando sua mochila? Bom, eu também quero tudo isso, mas, sinceramente, não preciso de nada disso! Pense nos escoteiros, que há anos fazem todo tipo de aventura usando o equipamento mais básico que existe. No mundo inteiro escotismo é sinônimo de escola de aventura e o material que eles mais usam ainda é a lona! Nada de Gore-tex, Cordura-plus, fibra de carbono e sei lá mais o que! Quem pode ter o melhor, que tenha; quem não pode, vai fazer aventura do mesmo jeito... Só não vai sair tão bonito na foto.
9. Acho tudo muito perigoso!
Se você mora na Suíça, em frente do lago de Genebra, então tudo é realmente muito perigoso fora do seu bairro. Mas se você vive no Brasil, então repense essa desculpa. Tem gente pegando dengue em Copacabana, sendo seqüestrado na avenida Paulista, pisando em cocô de rato no Savassi, em Belo Horizonte! Então onde está o perigo? Eu acho mais perigoso atravessar uma rua sem semáforo do que escalar a Pedra do Baú; acho mais perigoso ficar preso dentro de um carro num engarrafamento do que dormir no mato; acho mais perigoso tomar chuva na cidade grande (que é ácida e tóxica) do que me jogar numa cachoeira. O perigo está em todo o lugar, mas o maior perigo é ficar trancado dentro de casa com medo.
10. Tenho preguiça!
Ah, eu também! Todo mundo tem preguiça! Uns mais, outros demais! Mas sempre que percebo que a preguiça está ganhando o jogo, lembro do prazer que é subir uma montanha com a força das minhas pernas, chegar lá em cima e respirar o ar fresco e frio, olhar em torno e ver o mundo, sentir o cansaço dando espaço à satisfação, sentir orgulho por estar lá em cima e fazer parte de toda aquela grandeza. Depois eu sempre penso no que eu estaria fazendo se tivesse deixado a preguiça dar a palavra final... Dá vontade de rir!
o link da pagina é : http://www.pedal.com.br/forum/dez-desculpas-esfarrapadas_topic1663.html
Quantas vezes você, ilustre leitor e aventureiro, não ouviu todo tipo de desculpa quando convidou alguém para pedalar, correr, remar, ve o por-do-sol do alto de uma colina?
Ou pior, quantas vezes você – você aí, não se faça de desentendido! - não usou uma dessas desculpas chumbregas para evitar suar a camisa?
Será que você - você aí, meu chapa, sentado no sofá, com o controle da TV em uma mão e uma lata de cerveja na outra! - não está usando exatamente uma dessas desculpas para continuar chocando?
Pois vejamos.
Colecionei, ao longo dos anos, uma lista com as dez ladainhas mais populares, aquelas que parecem absolutamente indestrutíveis a olho nú - as chamadas "desculpas perfeitas"!
Sinto informar, ilustre Dr. Pijama e Pantufa, que elas são todas esfarrapadas.
Então, se você se identificar com esse texto, ou se conhecer alguém que se enquadre, mantenha-o à vista, pregue-o na geladeira, envie via e-mail ou carta-registrada, engaje-se nesta minha campanha pessoal: "Aventureiros, aventurai-vos, tirem a Bunda do Sofá e comecem a suar!"
1. Eu não tenho tempo!
Ninguém tem tempo. O tempo não pertence a ninguém. Tempo a gente faz ou desfaz dentro das nossas cabeças. Se você é daqueles que passa horas por dia na frente do computador (gastando sua vista com joguinhos, visitando site de mulher pelada - ou homem pelado, porque ninguém tem nada a ver com isso - batendo papo com amigos que você nunca viu), assiste telenovela, fala horas ao telefone, faz nove refeições por dia... Se liga! Basta trocar esse tempo perdido por aventura. No final, você não vai se arrepender.
Então, não me venha com ESSA desculpa!
2. Eu não tenho companhia!
"Meus amigos não curtem aventura!" – essa é uma desculpa que ouço direto! Fácil de resolver – troque de amigos! Não é piada. Se você começar uma atividade de aventura (pedalar, escalar, caminhar, remar, por exemplo), vai conhecer gente diferente e acabar fazendo novos amigos. Quem sabe seus velhos companheiros de Internet, suas amigas de cerveja e pizza, não se animam e vão contigo descer um rio em um bote de rafting? Se as amigas insistirem, elas podem até levar a revista Caras dentro do bote.
3. Estou sem grana!
Você já viu pedágio na curva de uma trilha? Já viu roleta flutuando num rio? E cobrador amarrado numa rocha? Eu ainda não. Aventura é uma das atividades mais baratas que existe, e quem disser o contrario merece dez chibatadas! Tem gente por aí que pensa que aventura é sinônimo de equipamento, e para caminhar em volta de uma árvore o cara compra um GPS! Fique esperto! Com um tênis velho e uma mochila remendada você já pode virar o rei do trekking! Eu já vi gente correndo provas de aventura de tênis Bamba, já vi escalador fera de Ki-chute e já perdi muita corrida de MTB para ciclista com bike de supermercado!
4. Não sei por onde começar!
Pelo começo, óbvio. Que tal começar perguntando a alguém do ramo? Que tal perguntar para mim? Ó eu aqui! Hoje em dia, com a Internet, ninguém tem o direito de dizer "eu não sabia!" – não sabia porque não quis saber! Nenhuma atividade básica de aventura exige diploma, babá, guarda-costas ou sei lá o que. Quem quiser estudar, ler profundamente a respeito, ótimo, aproveite a oportunidade. Quem não puder ou não quiser, comece seguindo quem sabe. A maioria das trilhas, rochas, rios e matas pertencem a todos nós, são propriedade pública. E o que é propriedade particular normalmente está aberto a todos, com ou sem taxa de uso, é só pedir licença, abrir a porteira e entrar. Só não se esqueça de fechar a porteira depois, se não as vacas fogem...
5. Eu não tenho carro!
Bom, se você quer fazer o Rally dos Sertões, então isso é um problema! Mas se você diz que não tem carro e, por isso, não faz trekking, não anda de bike ou não escala, então você nunca conheceu meu amigo Bill. O Bill é mountain biker das antigas que nunca teve um carro. Na verdade ele nunca comprou uma bicicleta! Ele sempre usou aquilo que os amigos emprestavam, ou cansavam de emprestar a acabavam dando de presente para ele. O cara tem um currículo com centenas de corridas em todo lugar do mundo, sempre viajando de carona. Então, faça como meu amigo Bill, e se vire!
6. Minha namorada (ou namorado) não deixa!
Já pensou em trocar de namorada ou namorado? Ou, menos radical, que tal encontrar soluções amigáveis e flexíveis? Minha mulher não pedala, por exemplo, enquanto eu pedalo até nos meus sonhos. Quando nós viajamos eu acordo bem cedo para pedalar, enquanto ela faz as coisas dela, pratica yoga, caminha, etc., eu volto antes do almoço e a gente passa o resto do dia juntos. Sem estresse. Se vamos a uma pousada, escolhemos sempre um lugar que agrade a ambos e mantemos o acordo inicial – as manhãs pertencem à bicicleta, as tardes e as noites ao casamento. O ideal é tentar incentivar o cônjuge a fazer aventura também, mas se não funcionar, basta os dois serem um pouco flexíveis para a aventura virar parte integrante do relacionamento. Ou isso ou entre num acordo: você entra com a botina nova e ele, ou ela, entra com a bunda velha!
7. Estou muito fora de forma!
Em geral essa desculpa vem acompanhada de "e não tenho tempo de treinar" ou "e não tem lugar para treinar perto da minha casa". Então, para completar, a pessoa liga a TV e faz mais um sanduíche de atum com geleia de morango. Em primeiro lugar, estar em forma não significa ter o corpo do Arnold Schwartznegger, nem correr uma maratona por semana. Caminhar ao ar-livre é um esporte de aventura que requer pouco preparo físico e qualquer um pode treinar andando pela cidade. Ah, vai dizer que você nunca pensou nisso? O Julio Fiadi, primeiro brasileiro a chegar caminhando o último grau de latitude nos dois pólos da Terra, treinava caminhando pelos bairros do Pacaembú, Perdizes e Sumaré, em São Paulo. E ele ainda arrastava dois pneus de carro amarrados à cintura, para simular o trenó que ele puxaria nos Pólo Norte e Sul!
8. Preciso do equipamento ideal!
O que você chama de "equipamento ideal"? Um veículo 4x4 Hummer? Um capacete espacial com visão noturna infravermelha, GPS, bússola digital e telefone via satélite acoplados? O Brad Pitt ou a Britney Spears carregando sua mochila? Bom, eu também quero tudo isso, mas, sinceramente, não preciso de nada disso! Pense nos escoteiros, que há anos fazem todo tipo de aventura usando o equipamento mais básico que existe. No mundo inteiro escotismo é sinônimo de escola de aventura e o material que eles mais usam ainda é a lona! Nada de Gore-tex, Cordura-plus, fibra de carbono e sei lá mais o que! Quem pode ter o melhor, que tenha; quem não pode, vai fazer aventura do mesmo jeito... Só não vai sair tão bonito na foto.
9. Acho tudo muito perigoso!
Se você mora na Suíça, em frente do lago de Genebra, então tudo é realmente muito perigoso fora do seu bairro. Mas se você vive no Brasil, então repense essa desculpa. Tem gente pegando dengue em Copacabana, sendo seqüestrado na avenida Paulista, pisando em cocô de rato no Savassi, em Belo Horizonte! Então onde está o perigo? Eu acho mais perigoso atravessar uma rua sem semáforo do que escalar a Pedra do Baú; acho mais perigoso ficar preso dentro de um carro num engarrafamento do que dormir no mato; acho mais perigoso tomar chuva na cidade grande (que é ácida e tóxica) do que me jogar numa cachoeira. O perigo está em todo o lugar, mas o maior perigo é ficar trancado dentro de casa com medo.
10. Tenho preguiça!
Ah, eu também! Todo mundo tem preguiça! Uns mais, outros demais! Mas sempre que percebo que a preguiça está ganhando o jogo, lembro do prazer que é subir uma montanha com a força das minhas pernas, chegar lá em cima e respirar o ar fresco e frio, olhar em torno e ver o mundo, sentir o cansaço dando espaço à satisfação, sentir orgulho por estar lá em cima e fazer parte de toda aquela grandeza. Depois eu sempre penso no que eu estaria fazendo se tivesse deixado a preguiça dar a palavra final... Dá vontade de rir!
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